忌妒/FJ,第二章-闺蜜小说网

书号:56433 时间:2023/2/21 字数:3037

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　　那是个周末午后，我们在新光地下室里吃着廉价的午餐，四周伴随着吵杂的人群。他初看到我时有些惊讶，但他应该预料到我是这样一个老女人了，我可没对我了年龄撒谎。他说他没想到我看来仍是如同卅岁一样。

　　我知道这是谎话，但却让人窝心不是吗？我说我要去逛逛女装，我喜

看男人无奈的样子，呵！男人都怕陪女人看⾐服的。不出所料，没一小时王就已经手⾜无措了，那种

光眼神慢慢消退，哈哈！

　　接下来的事情是我预料不到的，王突然拉住我的手，说我们出去走走，他需要菗一跟烟。这让我有些生气，我气他的不礼貌。

　　但同时，我却被他那种坚持所震摄住，尤其由他的手传过来的那种坚持，那手是这样宽大，突然让我感觉回到年轻岁月。

　　我几乎是被拖出去的，我不知道他要带我去哪，我知道不他只是要菗跟烟而已，我脑袋里一片空⽩。我只知道很久没有这种不需要出主意，完全让人带着走的感觉。这感觉失去有多久了呢？久到童年时候了吧！

　　一种

望升起，奇怪的是我并不害怕。除去跟老公我没有任何经验，连接吻都没有，老公是我初恋情人，也是我唯一爱着的男人。

　　这是一家宾馆，我像被催眠般顺从的跟王走了进去，外遇其实一点都不难，不像我想像一样，我知道这游戏已经换边主导了，我趋于劣势，但我心甘情愿。

　　我很小心地脫去⾐服，将⾐物叠好，包含王的。我不知道我为何会这样的冷静，虽然这将是我一生最重大的危机，我将失去我的贞节与誓言，但却丝毫没有不安与后悔。我几乎无法忆起过程，只记住他揷⼊时我

的非常厉害，导致他好几次不小心滑了出来。

　　他戳的非常用力，我应该有好几次⾼嘲吧！好像在他戳进去那瞬间我就

了，不过我真的不太记得了，他⼲了我三次，应该是三次，这过程是他后来信里提到的。

　　这很可笑，我没法记住那天的任何事情，一切记忆来自于后来他信里提醒我曾发生哪些，就像是办公室里一切公文必须行诸于文字才算数的。

　　我也记不起他的面容、他的

与⾆、记不起他

茎的样子、我甚至记不起我有几次⾼嘲，他有

在我⾝体里面吗？唯一能记忆的是，我事后靠在他

前听他吹牛，他告诉我他成功后会将我养在某个后花园。

　　而我唯一的工作只是跟他‮爱做‬。这是一个好点子，我以后不再需要面对那如山的公务了，我感觉好幸福，幸福的可笑，接着我沉沉睡着了。＊＊＊菗烟是一种拔不掉的情感，像很多事情一样，就像我对

的爱。

　　我知道这事情在啃噬我的心，我的心翻腾着，恨到想结束一切，但就是没有任何办法拿出点主意。镇⽇就让心思意念这样绕着，烟一

的菗。想知道一切是为什么发生？我知道直接摊牌是最简单最聪明的办法。

　　但知道事实后要如何面对？这让我感到惧怕。惧怕

原来是不爱我才这样？惧怕自此两人要如何相对？

　　惧怕

的离去？惧怕自己将承受不了一切事实而离开

？是的，‮磨折‬我的是惧怕，而惧怕的

源来自忌妒。我清楚我所有问题的重点，就像一个医生了解他自己⾝上癌细胞是怎样在蔓延一样。

　　除了了解他又能怎样呢？不摊牌我只能假装当作没事，问题就是没事只是假装的。我没法集中我的注意力，

也开始抱怨我的菗烟了。

　　但这是一个解救的最佳方案，我每晚可以花很多时间在

台上菗烟，然后用无止境的疑问来‮磨折‬自己。我开始努力的学电脑，办公室里大家都被我吓到了，电脑其实真的不难不是吗？

　　每晚我偷偷开启

的电脑，我学到怎样检查隐蔵档，怎样翻箱倒柜而不露痕迹，我翻遍了

电脑硬碟的每一个磁轨。

　　虽然没有找到除去那些信件以外的任何证据，我却开始想像

或许将资料蔵在公司了，又或许她是使用免费信箱来收发信，因为我没看

有任何发信纪录。又或许她发完信又杀了。

　　但收到的信为何没删除呢？我甚至去下载了一堆骇客程式，结果我办公室电脑被我弄到挂了。

　　我又学会了一样新的电脑技能，重灌98，但这对我的骇客生涯没有任何助益，我没能闯进任何一台电脑。

　　我用各种推理以及幻想来‮磨折‬自己，我假设了所有不堪的情节，包含离婚。我的电脑功力几乎到了可以任意‮窥偷‬

家里的电脑而毫无痕迹，但我连用记事本打篇报告都没学会。

　　很可笑是吗？忌妒成为我进步的原动力，总经理甚至在周会里公开赞扬我的学习精神。好几天没接触

了，不是没有

望，只是心烦。

　　每天脑海中想的净是

的外遇，为何？为何？到底为何？为何这两周只见到别人的来信，却没见

的回应？我想进到

心理去了解到底为何？

　　为何我看不到任何

的回信，我没任何关于

心理意念的线索，我变成瞎子，我只能在我心中拼图，越拼越

。深夜要四点了，今夜我只看了一下是否有新的信件，其余时间我都在

台菗烟。

　　带着沮丧的心情回到房里，躺在

的⾝旁，不自觉的我轻轻搂住她。心中呐喊着，不要走，我求你别这样就离开我好吗？隔着睡⾐我感觉出

的啂头，

浴后通常全⾝只着睡⾐的。

　　⾝体庒抑的

望像火山般爆发，‮烧焚‬我的每

神经，但我没有任何动作，只是轻触着

。

突然翻⾝，梦呓般说：“天啊！好硬。”

　　我的⾝体开始崩溃，我用力搂着

，

整个清醒起来，她开始玩弄我的

具，

着，‮感快‬自‮体下‬延伸到每

神经。

　　

除去我的內

，‮住含‬我的⾁

，她的⾆在我⾁

沟

里灵巧穿梭着，脑海里不自主的浮起

是否也这样服侍别的男人？这样的姿态？这样的⾆？

　　这本来是属于我一个人的啊！陌生的男

影趴在

洁⽩的⾝躯上，特大号的

具用力菗揷，

⽔伴着

的

愉叫声…⻳头一紧，我竟然

了，

在

的口里。

　　没这样过，我一般都能做上十分钟上下吧！这…我难堪的跟

连声说对不起。

捂着口冲到浴室，接着我听到呕吐、马桶冲⽔以及刷牙声。

　　

出来时脸上带着柔情轻声说：“没关系，你最近大概睡太少了吧！不要介意啦！别太累了。”

柔弱的⾝子依在我怀里沉沉睡去，我却无法忘记刚刚那个男人的影子，‮体下‬不自觉的又涨大了起来。＊＊＊

　　这是我生命里的第一次外遇，让人难过的不是事后的悔意，而是

本没有任何后悔或罪恶的感觉。我不是没有反省能力的女人，事情发生后我努力想要让自己有上一丝‮愧羞‬。

　　但回到家中面对老公时我并没任何感觉，这是这事件中唯一让我感觉难过的。起码我该有一点痛苦，一点歉疚，甚至我至少该立志不再让这种事情再度发生，虽然我知道我不会再跟王来上一次。

　　但我就是没这立志的心。第二天我思考很久，我并没少爱老公一点啊！我也丝毫不可能爱上像王这样一个小男孩。发生了什么事？我的问题是，我并没像连续剧里的女主角陷在道德良知与

望中挣扎的悲痛

死。

　　我很冷静，更严重的是，我不后悔这事情的发生。周一在办公室里，我感觉到一种自信，我甚至可以感觉同事们都变得可爱起来了。

　　这让我快乐。这是个快乐的一天，⾝体处在一种亢奋状态。刘约我一起进晚餐，我跟老公报备了一下，我相信十点左右应该可以回到家。饭店里进餐的气氛极好，刘一如往常的并不多话，倒是我话多到让我自己惊讶。　ｗＷｗ.ｉＧｍXＳ.ＣoM

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那是个周末午后，我们在新光地下室里吃着廉价的午餐，四周伴随着吵杂的人群。他初看到我时有些惊讶，但他应该预料到我是这样一个老女人了，我可没对我了年龄撒谎。他说他没想到我看来仍是如同卅岁一样。　　我知道这是谎话，但却让人窝心不是吗？我说我要去逛逛女装，我喜看男人无奈的样子，呵！男人都怕陪女人看⾐服的。不出所料，没一小时王就已经手⾜无措了，那种光眼神慢慢消退，哈哈！　　接下来的事情是我预料不到的，王突然拉住我的手，说我们出去走走，他需要菗一跟烟。这让我有些生气，我气他的不礼貌。　　但同时，我却被他那种坚持所震摄住，尤其由他的手传过来的那种坚持，那手是这样宽大，突然让我感觉回到年轻岁月。　　我几乎是被拖出去的，我不知道他要带我去哪，我知道不他只是要菗跟烟而已，我脑袋里一片空⽩。我只知道很久没有这种不需要出主意，完全让人带着走的感觉。这感觉失去有多久了呢？久到童年时候了吧！　　一种望升起，奇怪的是我并不害怕。除去跟老公我没有任何经验，连接吻都没有，老公是我初恋情人，也是我唯一爱着的男人。　　这是一家宾馆，我像被催眠般顺从的跟王走了进去，外遇其实一点都不难，不像我想像一样，我知道这游戏已经换边主导了，我趋于劣势，但我心甘情愿。　　我很小心地脫去⾐服，将⾐物叠好，包含王的。我不知道我为何会这样的冷静，虽然这将是我一生最重大的危机，我将失去我的贞节与誓言，但却丝毫没有不安与后悔。我几乎无法忆起过程，只记住他揷⼊时我的非常厉害，导致他好几次不小心滑了出来。　　他戳的非常用力，我应该有好几次⾼嘲吧！好像在他戳进去那瞬间我就了，不过我真的不太记得了，他⼲了我三次，应该是三次，这过程是他后来信里提到的。　　这很可笑，我没法记住那天的任何事情，一切记忆来自于后来他信里提醒我曾发生哪些，就像是办公室里一切公文必须行诸于文字才算数的。　　我也记不起他的面容、他的与⾆、记不起他茎的样子、我甚至记不起我有几次⾼嘲，他有在我⾝体里面吗？唯一能记忆的是，我事后靠在他前听他吹牛，他告诉我他成功后会将我养在某个后花园。　　而我唯一的工作只是跟他‮爱做‬。这是一个好点子，我以后不再需要面对那如山的公务了，我感觉好幸福，幸福的可笑，接着我沉沉睡着了。＊＊＊菗烟是一种拔不掉的情感，像很多事情一样，就像我对的爱。　　我知道这事情在啃噬我的心，我的心翻腾着，恨到想结束一切，但就是没有任何办法拿出点主意。镇⽇就让心思意念这样绕着，烟一的菗。想知道一切是为什么发生？我知道直接摊牌是最简单最聪明的办法。　　但知道事实后要如何面对？这让我感到惧怕。惧怕原来是不爱我才这样？惧怕自此两人要如何相对？　　惧怕的离去？惧怕自己将承受不了一切事实而离开？是的，‮磨折‬我的是惧怕，而惧怕的源来自忌妒。我清楚我所有问题的重点，就像一个医生了解他自己⾝上癌细胞是怎样在蔓延一样。　　除了了解他又能怎样呢？不摊牌我只能假装当作没事，问题就是没事只是假装的。我没法集中我的注意力，也开始抱怨我的菗烟了。　　但这是一个解救的最佳方案，我每晚可以花很多时间在台上菗烟，然后用无止境的疑问来‮磨折‬自己。我开始努力的学电脑，办公室里大家都被我吓到了，电脑其实真的不难不是吗？　　每晚我偷偷开启的电脑，我学到怎样检查隐蔵档，怎样翻箱倒柜而不露痕迹，我翻遍了电脑硬碟的每一个磁轨。　　虽然没有找到除去那些信件以外的任何证据，我却开始想像或许将资料蔵在公司了，又或许她是使用免费信箱来收发信，因为我没看有任何发信纪录。又或许她发完信又杀了。　　但收到的信为何没删除呢？我甚至去下载了一堆骇客程式，结果我办公室电脑被我弄到挂了。　　我又学会了一样新的电脑技能，重灌98，但这对我的骇客生涯没有任何助益，我没能闯进任何一台电脑。　　我用各种推理以及幻想来‮磨折‬自己，我假设了所有不堪的情节，包含离婚。我的电脑功力几乎到了可以任意‮窥偷‬家里的电脑而毫无痕迹，但我连用记事本打篇报告都没学会。　　很可笑是吗？忌妒成为我进步的原动力，总经理甚至在周会里公开赞扬我的学习精神。好几天没接触了，不是没有望，只是心烦。　　每天脑海中想的净是的外遇，为何？为何？到底为何？为何这两周只见到别人的来信，却没见的回应？我想进到心理去了解到底为何？　　为何我看不到任何的回信，我没任何关于心理意念的线索，我变成瞎子，我只能在我心中拼图，越拼越。深夜要四点了，今夜我只看了一下是否有新的信件，其余时间我都在台菗烟。　　带着沮丧的心情回到房里，躺在的⾝旁，不自觉的我轻轻搂住她。心中呐喊着，不要走，我求你别这样就离开我好吗？隔着睡⾐我感觉出的啂头，浴后通常全⾝只着睡⾐的。　　⾝体庒抑的望像火山般爆发，‮烧焚‬我的每神经，但我没有任何动作，只是轻触着。突然翻⾝，梦呓般说：“天啊！好硬。” 　　我的⾝体开始崩溃，我用力搂着，整个清醒起来，她开始玩弄我的具，着，‮感快‬自‮体下‬延伸到每神经。　　除去我的內，‮住含‬我的⾁，她的⾆在我⾁沟里灵巧穿梭着，脑海里不自主的浮起是否也这样服侍别的男人？这样的姿态？这样的⾆？　　这本来是属于我一个人的啊！陌生的男影趴在洁⽩的⾝躯上，特大号的具用力菗揷，⽔伴着的愉叫声…⻳头一紧，我竟然了，在的口里。　　没这样过，我一般都能做上十分钟上下吧！这…我难堪的跟连声说对不起。捂着口冲到浴室，接着我听到呕吐、马桶冲⽔以及刷牙声。　　出来时脸上带着柔情轻声说：“没关系，你最近大概睡太少了吧！不要介意啦！别太累了。”柔弱的⾝子依在我怀里沉沉睡去，我却无法忘记刚刚那个男人的影子，‮体下‬不自觉的又涨大了起来。＊＊＊　　这是我生命里的第一次外遇，让人难过的不是事后的悔意，而是本没有任何后悔或罪恶的感觉。我不是没有反省能力的女人，事情发生后我努力想要让自己有上一丝‮愧羞‬。　　但回到家中面对老公时我并没任何感觉，这是这事件中唯一让我感觉难过的。起码我该有一点痛苦，一点歉疚，甚至我至少该立志不再让这种事情再度发生，虽然我知道我不会再跟王来上一次。　　但我就是没这立志的心。第二天我思考很久，我并没少爱老公一点啊！我也丝毫不可能爱上像王这样一个小男孩。发生了什么事？我的问题是，我并没像连续剧里的女主角陷在道德良知与望中挣扎的悲痛死。　　我很冷静，更严重的是，我不后悔这事情的发生。周一在办公室里，我感觉到一种自信，我甚至可以感觉同事们都变得可爱起来了。　　这让我快乐。这是个快乐的一天，⾝体处在一种亢奋状态。刘约我一起进晚餐，我跟老公报备了一下，我相信十点左右应该可以回到家。饭店里进餐的气氛极好，刘一如往常的并不多话，倒是我话多到让我自己惊讶。　ｗＷｗ.ｉＧｍXＳ.ＣoM