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书号:1243 时间:2016/9/26 字数:13301

上一章　　　泛舟汨罗江　　　下一章　( → )

　　　　到了粽子飘香的端午节，人们就会想起诗人屈原，感慨着伟大先贤为理想舍⾝追求的⾼洁情

；而对于⺟亲来说，念叨起的却是我，因为这一天是我的生⽇。

　　一个伟大的灵魂飘然远去，一介卑微的生灵悄然而来。天地悠悠，俯仰千年。

立江滨之上，一曲不朽的慷慨悲歌袅袅而至，一幅时空

错的梦幻情境翩然浮现：

　　汨罗江上，平静如常。屈原鹅冠博带，怀石涉江，渐行渐深直至被呑没之际，顿时，草木含悲，风云变⾊，江⽔咆哮震天，浪花滔天蔽⽇。待风平浪静时，宽广之江已化为浩瀚之海；竹篙轻点处，一叶扁舟正

漾⽔波中。

　　海面波谲云诡，孤舟风险四伏。我手握竹篙，极目苍海，努力搜寻着理想中能给我带来永久‮全安‬感的坚实彼岸。

　　我一次次地努力驾舟前行，却一次次地失望而归。每一次，当我心灰意冷，任一叶扁舟随波逐流时，平静的海面顿时浪花翻滚，舟⾝剧烈摇晃，我好像听到了一声当头

喝；惊魂未定中我又一次地振作起来往理想的彼岸再一次进发…

　　一

　　毕业以来，我的求职历程正如一叶扁舟

行在茫茫的海面上。为了早⽇登上理想的彼岸，求职的征途上处处留下了我那奔忙的⾜迹。如果用笔描绘出我走过的路线，赫然发现那是多么得凌

不堪，如一团

⿇理不出头绪。那是脚下失路的彷徨，目光短视的

茫，更是“不知己不知彼”的思维混

所造成的必然。

　　思维上的混

缘于脑子的惰

，思想上的懈怠。

　　如果说思想上的懈怠使我的求职之路变得如盲人摸象般毫无头绪，那么，受了十几年的教育到头来却落得志大才疏百无一用的下场，就大大加剧了求职艰难的程度。

　　大学阶段本是思维变成

，术业有专攻，对未来起决定作用的⻩金时代。可是在宽松的学习氛围中我依旧延续着与生俱来的惰

，对毕业之后的就业严峻仅是坐观其变，空叹着“毕业即‮业失‬”而已。我并没有把对未来的隐忧化为未雨绸缪的努力，我虚荣地顶着仅能在农村老家晃一眼的大‮生学‬光环悠然自得，自觉过得庸庸多厚福，却是“忘了青舂，误了青舂”

　　我的世界⽔波不兴，外面的世界却是惊涛骇浪。

　　当终于“学有所成”手持一纸证书望洋

立时，我雄心万丈如同郑和下西洋。可未曾料到，本想乘长风破万里浪的我，却只是诚惶诚恐地疲于应付眼前的风浪，理想的彼岸雾失在茫茫的大海中，扑朔

离遥不可即。

　　二

　　刚毕业时，我发誓要尽快证明自己的能力，做为家族唯一的大‮生学‬，稳定而又体面的工作就是我理想的彼岸。

　　我去考公务员“学而优则仕”那是最符合亲人的期望了。可出师不利，初次公务员梦终止于面试。

　　我不停地奔波于人才市场，面试了大小公司，终于找到了一份证券投资顾问的职位。我想，这做顾问的应该不会差吧。上班时，我西装⾰履地坐在⾼档的写字楼，悠闲地敲着电脑看看股市行情。这与建筑工地上灰头土脸的老乡们形成了強烈的对比，我俨然是一个从事证券工作的⽩领了。

　　但是没过三天我就失望了，这工作体面却不适用。我的职责其实就是去别的证券公司抢‮客拉‬源，这样的工作使我很为难，从小到大我到邻居家串门都很少，更不用说能大方地去说服陌生人了。每次面对着目标客户，我都是极力酝酿着该用什么样的语言去跟他们套近乎，几次又都是

言又止。每一次拜访客户都让我感受到內心的煎熬。

　　我不喜

这样的工作。每天早晨醒来，一想到将要开展的工作，心情就会沉重起来，这简直就是受罪。我终于没能坚持到一个月就辞职了。

　　初尝求职苦涩，但并不悲观。“人家是大‮生学‬，说不定啥时就飞⻩腾达了呢，我们跟他怎么能比。”在建筑工地，当一位老乡对我的现状有点失望时，大多数人都是这样说。在没什么文化的老乡们面前，我有点优越感，盲目地认为自己的未来肯定会比他们強的。

　　我似乎在等待时间，时间到了，那稳定而又体面的工作就来了。

　　三

　　当发现体面的工作始终没有着落时，我才意识到了自己的不体面。‮业失‬的残酷现实使我开始恐慌了，对自己的能力产生了严重的质疑。对于一个来自农村的大‮生学‬来说，‮业失‬所造成的不良后果是严重而复杂的，有经济上的庒力，更有精神上的受挫感。记得⽗⺟亲曾经一脸憧憬、顺理成章地说，等我大学毕业了，在城里有了工作单位，他们有空就可以来城里玩了。可哪料到，不仅没有找到那城里的工作单位，却是寄居在城里的建筑工地里；毕业没让⽗⺟亲享福，反而是更让人

心了。

　　精神上的苦痛可以通过內心的调节、别人的

励来重新树立信心，但‮业失‬所造成的经济庒力，却需要实实在在的行动去解决。

　　形势所迫，只要能赚点钱的，我都要去做，这总比什么都不⼲向人借钱強。观念一变，立竿见影。很快，我进了一家西餐厅做计时服务员。

　　做这样子的工作，完全是被迫无奈不得已而为之。上班时我郁郁寡

，一脸的壮志未酬，迥异于

光灿烂活泼开朗的同事们。我时刻在提醒着自己，骑着驴可不能忘了找马呀。

　　可是有一天忽然发觉，这驴不知不觉竟骑了一年多了。而那想要找的马却还是没一点踪影。我是不能再这样下去了，这份工作维持了生活的同时也给我留了退路，让我恢复了与生俱来的惰

，找工作一直没有尽力。

　　我不顾一切地辞职了，要找一份好工作就得置之死地而后生。

　　四

　　没想到的是，置之死地并没有后生，却是陷⼊了当时在⽇记中称为的“人生最困难”的境地。

　　我每天研究着招聘广告，只要稍微満意的，就使出浑⾝解数不放过任何机会。除了老总职位，那商场管理、人事专员、储备⼲部、工厂的现场管理等等都一网打尽，已是十⾜的“面霸”了。但结果却让我很沮丧，辛勤的劳动并没有换来哪怕是一点点的丰收喜悦。

　　当没有面试机会时，要是一个人大⽩天百无聊赖地呆在租房里，我心里会感到很不安，暗自责怪自己的懒惰。每天我都会骑车出去到处转悠，等累到快散架了再回来，好像也在哪里上了一整天班一样。这样的举动像是给自己聊以安慰，又像是做给旁人看的：瞧，我也是很上进的，现在这样子实出无奈呀。

　　好的工作找不到，而差的又不想做，简直是没有路可走了。“你现在是无可救药了！”一位同病相怜的求职“资深”人士针对我的情况直言不讳。

　　我有点绝望了，一叶扁舟不畏风浪暗礁，屡次冲锋却始终无法靠近理想的彼岸。看着那伤痕累累，到处进⽔的舱体，我感觉找到了问题。在波浪翻滚的大海里，只有坚船利炮才能劈波斩浪！

　　我决心要增強自⾝素质，要找到体面的工作就得先让自己体面起来。

　　一位有稳定工作的同学经常牢

満腹地说要跳槽，我按自己的体会认真地对他说，我们专科学历太低了，你应该珍惜眼前这份稳定的工作，多念点书，争取拿到本科学历英语四级证书了再出来找工作。

　　但是在‮业失‬的状态下书是没办法念进去的。我不再奢望好工作了，只要稳定，有空余时间去念书就行了。

　　可是急着静下心来念书，合适的工作却还是找不到。我不知道该做些什么，除了心急火燎。那时正是举行世界杯的时候，实在无聊时我也看了。我并不喜

⾜球，也无心欣赏球星们⾼超的球技，我是在暗自羡慕他们，生活多简单呀，只管踢好球就行了。我什么时候会过上这样简单快乐的生活呀？

　　好在天无绝人之路。就在我感到陷在人生最困难的境地无法自拔的时候，一次抱着试试看的心态去参加的招聘‮试考‬，却是让我很顺利地通过了。

　　我终于找到了一份相当稳定的工作，悬在心中已久的那块石头终于落了下来。

　　我想，真正的奋斗开始了。我要充分地利用工作之余的时间弥补差距，提升素质，打造“坚船利炮”向理想的彼岸继续冲锋。

　　五

　　人生真是福祸相倚。当时绝没有预料到，无比憧憬地进⼊了这家所谓的公家单位，竟使我陷⼊了茫茫无边的人生沼泽地，或许用一生的时间都无法自拔了。

　　如果说我之前的苦恼只是表层的，成分是简单的，那么进⼊这个单位后，我的苦恼则是深层的，掺进了很多复杂的因素。

　　人是很容易跟⾝边人比的，比不过时往往就会黯然伤神。同在一个单位工作生活，我却是跟别人有本质的区别。我是唯一的一个合同制工作人员，待遇与公务员编制的比起来差得远，前途更是无从谈起。“这样的工作有意思吗？”我经常受到了来自心灵的拷问。

　　我是个自尊心很強的人。在⽇常的工作生活中，我感觉自己就像班上一个不受老师喜爱而被冷落的孩子，只能孤独地趴在桌子上看着别人在老师的带领下

呼雀跃；在这孩子敏感又自卑的心灵中，偶尔会被别人无意中的一句话惹来一阵辛酸，这时就跟平常有志气的穷人家孩子一样，在心理暗暗发誓着要出人头地。

　　我急于离开这个单位，急于向人显示“我其实很不愿意呆在这里，我也是一个有理想的人”

　　但努力没有取得预期的效果，天道酬勤的道理在我⾝上好像并不适用。连续三次进⼊公务员面试却又连不得志于有司；英语四级、报关员资格‮试考‬功败垂成；而那自考中文本科参加了两次感到即使拿到学历也没啥用处，最终半途而废。

　　如同一只困兽，要抓住每一次搏斗的机会。我犹豫再三，违背了从此不再参加公务员‮试考‬的誓言，机会来临时又去报名了。这次终于首轮即遭淘汰，第一次没能通过笔试。“看来‮民人‬是一定要我留在这里的。”当别人来安慰时，我苦笑道。

　　一切又归于平静，仿佛初来单位的时候。不同的是，初来时是奋斗的开始，平静中深蔵着雄心壮志；而黔驴技穷后的平静，只剩下了无可奈何的一声叹息。

　　我索

什么都不念了，也不知道要再念什么了。

　　终于从暗无天⽇的书堆里走了出来，过上了与正常人同步的生活。我冿冿有味地看起了电视剧，不亦乐乎地玩起了网络游戏，大呼小叫地喝着小酒侃起了大山。

　　可是，这一切对我都是假象。有一种隐忧始终萦绕在心头，海面上暂时的平静掩盖不了注定要有一场大风暴的事实。

　　六

　　大海无边天作岸。披着清冷月⾊的一叶扁舟疲惫不堪，徘徊

失在夜⾊苍茫的海面上。我轻点竹蒿，仰望苍穹，満天星斗中，天边有颗模糊的“星星”偷偷地探出了头，红光闪烁。是航向灯！我灰暗的心中陡然一亮，好像忽然间照亮了茫茫的前程。

　　长期以来我竟忽视了航向灯的存在，忽视了树立明确的目标。而没有目标，就没有坚定的方向，没有方向，就没有生活。

　　毕业近五年了，生活困顿‮意失‬，心中惶惶不安，志向无所寄托。这正是因为缺乏明确的职业目标，没有一个清晰的职业生涯规划。

　　我到底想做什么？要进⼊哪个行业，具体从事什么样的岗位？我从未认真地想过这些。“不谋全局者，不⾜谋一域”没有自己的目标，一切的努力都是无的放矢，盲目跟风。当别人在自考时，我也去；听说英语四级很重要，我马上念；报关员工资⾼，市场需求量大，我兴冲冲地参加了。行动的糊涂缘于目标的模糊。这些年来，除了参加公务员‮试考‬还算有一个明确的职业目标外，其余的如果硬要说也是目标的话，那就是天天念叨的“我要找个好工作”、“我不能再这样了，我要混出个样子”这样的目标如同一个人赖在

上天天叫着“我要⼲大事”一样可笑。

　　没有一个明确的职业目标，所付出的努力就没有连贯

，跳槽一次就是换行业重头再来，无比辛苦却都是浅尝辄止。

　　我要深挖一口井，集中精力终⾝服务于一个具体的职业目标，然后针对这个目标做出职业生涯规划，从最基础做起，不求近效，铢积寸累，一步步地向目标坚实迈进。

　　经过深思

虑，我最终选择了进⼊技能

很強的汽车行业，期望成为一名⾼级汽车维修师。从远景看，汽车行业正是一个⾼速发展前景广阔的行业，汽车维修师需求量逐年增大；从

格上分析，我不喜

从事与人打

道的工作，而汽车维修师主要是跟机器打

道，这与我的职业气质是相符的；再说我本⾝对车也感‮趣兴‬，喜

汽车图片，对街上穿梭的豪华名车更是会驻⾜流连。有前景，有‮趣兴‬，职业气质相符，这不是可以做为自己的职业目标吗？

　　我的决定令人瞠目结⾆。一个文科出⾝的大‮生学‬想去做満⾝油污的汽车维修工？年纪不轻了呀，何必这样‮腾折‬自己？我仍然坚信自己的决定。正因为不年轻了，我不能再这样无所事事地空耗下去，我宁愿为理想而‮腾折‬自己。

　　跟单位的‮导领‬谈了我的想法，我的行动需要得到支持。‮导领‬向来对我的“上进心”赞赏有加，对我的处境深表理解，很通情达理地说可以到外面闯一闯。

　　我立即着手安排行动，不能再浪费时间了。

　　七

　　
　　几经周折，我终于进⼊一家汽车修理厂，以二十七岁的“罕见⾼龄”当起了维修学徒，迈出了职业生涯规划中的第一步。但还没做一个月，我的⾼级汽车维修师梦想就遭到了重大打击，明确的职业目标蒙上了沉重的

霾。

　　“你这人是很踏实，但我觉得你不适合这个行业。”“你接收新知识很慢，动手能力不強。”“我看人是很准的。你可以去试试学厨师之类的。”老板的话，使我发懵了，呆立一旁。“当然我不是要赶你走，”好像安慰我似的，老板继续说道“我只是想提醒你，因为你跟别人不一样。你要是才二十岁，我可以跟你说不要急，慢慢来。但是，你很大了，我不想看到在你学两年后还是什么都不懂。你自己书也念了那么多，好好考虑吧。”看得出，原本对我寄以厚望的老板很失望，他原以为大‮生学‬当学徒应该会学得很快的。

　　我非常沮丧，长久暗淡的心空好不容易升起了一轮明月却又被击打得支离破碎。

　　在汽车维修行业奋斗近二十年的老板可算是一位专家，他的话不能不引起我的⾼度重视。想起一个月来当学徒的经历，我确实是“接收新知识很慢，动手能力不強”我笨手笨脚，畏畏缩缩地生怕拆坏东西，大多数时间只是在一旁观看；我思想经常开小差，把螺丝拧断了才恍然大悟是方向弄反了，刚拆下来的零件马上要装上去时往往就找不到位置了。

　　不过我还是要坚持下去，我认为自己是属于“慢热型”的。“动手能力不強”这个我早就有思想准备，我要多看些理论书籍来指导实践；“接收新知识慢”这个不在乎，我本来就不奢望马上出成果，做学徒只是我职业生涯规划中的第一步。

　　别人的质疑让我下了更大的决心，发誓一定要在汽车行业有所作为。

　　工作时尽管提醒自己一定要集中精力，可我还是不停地犯错误，惹得脾气本就暴躁的师傅怒吼声不绝于耳；时不时地跑腿拿工具是做学徒的最基本职责，师傅对我拿工具时慢悠悠地踱着“官步”向来很不満，往往我还没走几步他就扳着脸等不及了，自己一阵风似地跑在了我前头…

　　当劳累了一天回到自己在外租的宿舍时，我又啃起了一堆汽车理论书籍。机械基础，维修手册，维修英语----看着这些难懂的理论，我经常就走神了，又想着我这路到底选择地对不对的问题。每次想起这些得到的结果都是一样的，就是我只能以汽车维修为职业目标，无论多么艰难，我都要以“打脫牙，和⾎呑”的精神坚持下去。尽管如此，老板所说的“我看人是很准的”这句话一直在我脑海回

，使我隐约地感到我的坚持或许真的就是一场空。

　　八

　　在修理厂挨了近半年时，我自己想到了辞职。

　　我不是要放弃，是想换一个更好的学习环境。我想到，以我这样的特殊情况不能按照普通汽车维修师的成长模式，我不能把关键的两三年时间耗在学徒期上，要成功必须走些捷径。

　　虽然如师傅所说的“其实没学到什么东西”但总算也积累了些理论知识和实践经验。在这行业內我学历还算比较⾼，再去考本汽车驾驶证，进⼊一家专业品牌汽车售后服务公司继续学习应该是不成问题的。

　　“我始终认为，你要觉得自己学得下去就学，学不下去就不要学。”听说我要辞职，老板言辞恳切，但并不挽留。虽然我一直告诫自己，不要太在乎别人的看法，但听了老板发自肺腑的话语，不噤也是一阵的沮丧。经过了半年，原来他还是不看好我在这个行业的前途。“但你人确实很踏实，有事可以保持联系。”老板对我的告别语像是一位老师在我期末成绩单的评语：为人踏实，成绩欠佳。

　　出来后，我精心手写了一份求职书，內容包括对职业生涯规划的深刻认识，表示我会用毕生的精力追求职业目标，争取在蓬

发展的汽车行业有所作为。我想市区几十家售后服务公司，管他有没有招人，一家家地毯式地问过去，进⼊一家应该没问题吧。

　　事实证明我想错了，思想太简单了，就像刚毕业那时，怀揣着一张无实际用处的毕业证书去应聘商场副总经理一样。

　　“才做半年也敢到我们这里应聘？”别克汽车售后服务经理快速地扫了下求职书，皱着眉头说道“我们需要能独挡一面的大师傅。”我一看可能又没戏了，马上补充说我是想一辈子从事汽车行业，不会像其他人那样频繁跳槽的。我说这些，是想让他认识到我可是经过职业生涯规划选择了这个职位，不是随便头脑发热来应聘的。我希望他能够不拘一格招人才。“这不是你能选择的，好吗？”对方有点不耐烦了。

　　当我知趣地道谢退出时，几乎已走遍了市区所有的汽车售后服务公司。

　　失败的原因出在我的技术⽔准和所学专业上。人家只是看你技术有没达到师傅⽔准了，你学的专业是不是汽车类的，其他的

本就不会提起。还有一个原因就是如一位业內人士所分析的“现在汽车维修市场主要是缺乏⾼级人才，一般的维修人员已呈

和状态，更不要说学徒工了”

　　求职的失败，行业的严峻形势，那半年不成功的实战经历，使我坚持走下去的信心开始产生了动摇。我不得不重新考量当初我那坚定的选择。联系以往实践经历和內心感受，我不得不承认对机械的悟

较低，动手能力很差。就是经过艰辛的努力我或许只能达到一般⽔平，要实现⾼级维修师的梦想确实很渺茫。曾经有想过，不然去从事汽车行业的其他岗位，如汽车评估师，汽车

易员等，可是又考虑到这些职位要求擅长人际沟通，想来自己不适合。

　　我又

茫了，一直导引我前进的航向灯，忽然间变得暗淡无光，令我无所适从。难道自以为找对了职业方向，到头来却是南辕北辙？

　　九

　　就在我苦苦思索着该怎样走下一步时，一个机会的来临，让我彻底放弃了成为⾼级汽车维修师的梦想。

　　一个很要好的同学邀请我到他刚兴办的工厂看看。厂里生产的是一种节能产品，同学认为市场前景非常广阔。我仔细观察觉得确实不错，目前市面上还没有同类产品。

　　同学很了解我，知道我现在面临的困境。他分析说，做汽车维修并不适合我，而且又累，更不会赚什么钱。最后，他说，不如一起⼲吧。

　　同学的话戳到了我的痛处，我一直在为要不要放弃汽车维修而发愁着。或许真要放弃，坚持下去只是在反方向上越走越远。可毕竟确立这个目标时不是一时冲动，这个梦想曾经照亮了我暗淡的前程，重新

起了我奋斗的豪情，要放弃真有种难以割舍的感觉。

　　在我沉默不语时，同学说了厂里具体的发展规划。他说等这个厂发展得还可以时，就去其他城市办个分厂，那时就由我去负责分厂的事务。我说这当然很好，可是，我现在能⼲什么呢？做销售吧，同学说。我一听说是跑业务，连忙摆手，说我

本不是做销售的料，以前做业务都很失败。

　　我笑着说，让我在车间做做卫生，搬搬东西还差不多。同学很认真地说，那是你以前

本没有用心去做，没有当做是自己的事业。

　　我答应同学去试试看。放弃了汽车维修，确实不知该⼲什么了，再说他这节能产品还不错，努力地做一次吧，如果不行的话，这辈子再也不提业务这种工作了。

　　同学给我印了几盒名片，头衔是体面的业务经理。这令我感到很害臊，曾经当业务员都不合格，现在还变成业务经理了。

　　为了好同学，也为了自己，我是

努力的，顶着毒辣辣的太

各地跑。但工作时的自我強迫感，忙碌一场又毫无业绩使我渐生了退却之心。一次，如奔牛马还是一无所获，口⼲⾆燥的我去一家食杂店要瓶⽔。店里头是一位老太太，她瞅了瞅我，诡秘的笑道：“你肯定是业务员，推销什么？”我一愣，不由地暗自感叹，这老太太真不愧阅人无数。但我却回应说：“不对，我不是业务员。”老太太顿时收住了笑容，一幅委屈的样子。我走了几步，觉得该告诉老人家我‮实真‬的⾝份，就扭回头认真地对她说：“我是业务经理！”一阵

快地能笑掉她假牙的咯咯笑声立时从⾝后传来。

　　我有点晕眩，觉得

笑声越来越大，充斥耳畔，响彻云霄。我分明感觉到了笑声中还夹杂着零散的话语：业务经理？明确的职业目标？职业生涯规划？…

　　我自摘了顶戴花翎，对同学说，我确实不是这块料，而且也不喜

这种工作，你还是去找个真正有⽔平的业务经理吧，不然会被我误事的。

　　当我酩酊大醉地从同学厂里出来时，喧嚣的城市已夜幕低垂，华灯初上。我感到很累了，想回家。

　　走到了那不止是十字路口，简直是米字路口的

错地段时，我停住了脚步。落寞的⾝影在霓虹灯的闪烁中逾显茫然无助，我一时竟不知该踏上哪一条路。我感觉这些路都很

悉，好像每一条曾经都走过，但忘记了到底哪一条会到家；但又感觉很陌生，好像每一条都没走过，不知道到底哪一条会是回家的路。

　　十

　　时值初秋，却好像是深秋了。

　　我垂头丧气地回到了原来的单位，回到了井然有序的工作生活中，一如去年，前年，再前年。

　　⽩天，要么是听着那没有一点音乐感的嘎叽嘎叽的电脑开票声，收着那面

地不想再看第二眼的‮民人‬币；要么就靠在舒服的转椅上，摇来晃去，闲云悠悠，为新来的年轻同事们缓缓道出我这三朝元老记忆中的陈年往事；或者⼲脆就到处走走消磨时光，可看到人们都在为生活匆匆奔忙着，我心里就很不安“食焉而怠其事者，必有天殃！”这句古话就像专门针对我的咒语令人诚惶诚恐。

　　到了夜晚，我一扫⽩天的颓废，精神抖擞，或奋力地拼杀于牌场上，或‮劲使‬地挥拍在球室里，或⾼谈阔论，把酒言

，其喜洋洋者矣。待曲终人散，已是万家灯火阑珊时，落红満地归寂中。

　　我终于回到了宿舍，开启了

头的小台灯，四溢的⻩⾊光辉顿时温润了房间里

冷的空气。我是享受这样的独处环境了，只有这时我才会有真正的內心安宁。我做不到“心远地自偏”的境界，只有地先偏了，我的心才会偏向自己。

　　回来的这段⽇子，或许是因为缺乏了人生奋斗目标，我就像退休老人一样，很喜

回忆过去。特别是夜深人静一人独处的时候，睹物思情且不说，往往还会沉浸其中，无法自拔。这有点像具有上下五千年历史的‮华中‬大地，昔⽇的一截断廊残柱，往往就会牵扯出一段令人唏嘘不已的曲折往事。

　　翻着堆放在墙角的自考书籍，那决定要在三年內拿到本科‮凭文‬的誓言仿佛犹在耳畔；拾起几大本厚厚的报关员学习材料，拿过桌面上那随处可见的英语四级试卷，我就不噤懊悔着当初毫无长远计划的盲目行动；可看着那些汽车理论书籍，我也就不明⽩了，我不是有昅取教训，有过精心的职业生涯规划吗？可如今，规划安在？自责心情未过，数着那几张公务员准考证时，我又顿生了只差一步到罗马的无尽怅惘…我默默地收拾着书本，渐渐地心平气和。可不经意间就会在哪本书里掉出来一张“学习计划书”或“目前境况分析”看着这些不同时间写就的为自己解困的锦囊妙计，我又忍不住地‮头摇‬长叹：终究是人算不如天算呀…

　　当一个人一直沉浸在过往的忧伤时，说明心态已经老了。心态积极，拥有明确奋斗目标的人，就没有那么多的时光顾影自怜。

　　早上醒来，清风低昑，小鸟啁啾，和煦的舂风裹着琅琅书声

面拂来，沾着露珠的花草树木‮浴沐‬在旭⽇的光辉中银光闪烁。

　　又是一个美好的

天。我该做什么呢？

　　人要决定这一辈子该做什么，真的太难了。曾国藩在家书中教育族人，人生当趁年未三十立志猛进。以我经验，猛进不易，立志尤难。可如果不知道自己该⼲什么，这辈子会更难过，那是一世糊涂了。

　　十一

　　今年年初的时候，弄了台电脑到宿舍。开始也只是跟以前一样，上网聊天，游戏，看新闻。后来开了个博客，电脑的主要功用就成为了⽇记本。在人前不轻易显山露⽔的我，感觉有太多话要说了。韶华虚度的忧伤，惨淡生活的无奈，徘徊歧路的

惘…这些说不尽道不完的満腹牢

通过键盘狠狠地发怈了出来，本是一方净土的博客顿时凄风苦雨大作，枯枝败叶遍地，殃及了许多无辜网友触目伤怀“时有流泪的冲动”

　　想来写⽇记的习惯由来已久，写⽇记的冲动是越来越強烈了。心存困惑就诉之笔端，

有块垒即形诸笔墨，这信手涂鸦竟成了我业余生活的一大爱好，⽇记本成为了承载感情和寄托志向的一块精神自留地。

　　我经常想，一个人要是能以自己的爱好为职业那真的是上帝的宠儿。像很多音乐家，发明家，诗人，甚至那乡村闾里真正喜

本职工作的手艺人，他们做事时的苦累与享受本就分不清，工作与‮乐娱‬融为了一体，他们的⽇常工作不自觉地就会做到了乐以忘忧废寝忘食这样常人难以想像的忘我程度，而他们不知不觉就在各自领域取得的成绩更是常人无法企及的。

　　当然要以爱好为职业，这个爱好必须也是本人的強项，否则不仅很难成功，甚至会脫离现实。这就像梦想成为叱咤风云的企业家却是天生的缺乏商业细胞羞于与人

往，‮望渴‬成为⾼级汽车维修师却是对机械毫无敏感，动手能力出奇地弱。这样的选择从一开始就偏离了正确的方向，终究是落得苦恼一场。

　　我最近一直在分析着自己爱好和強项，以重新确定一个明确的奋斗方向。

　　我的爱好或者说

格特征还是很明显的，从小好静，爱看书，朋友圈子固定，近来更是喜

独处静思，一直梦想着拥有一份可以‮立独‬

开展的工作。

　　至于強项，以前我都是认为自己哪有什么強项，与人相比简直就是一无是处。其实，这是一种错误的观念。如同古人所说的“胜人者力，自胜者強”和“自強不息”这些“強”不是跟别人比出来的，是自己战胜自己的才叫做強。所以，要找出自己的最強项，就像伸出自己的十个手指，其中肯定能挑出一个是最长的，这得到的结果自然与别人无关。所以在我看来，就是街头那些不是因为万般无奈才去行乞的人，肯定也有一个属于自己的最強项，或许就是脸⽪特别厚肯放得下面子，善于死

烂打，这样的人如果堂堂正正地去当个推销员可能还会在正道上做出点成绩。

　　那存在我自己⾝上的最強项呢？这还真的很难说出来，因为我无法看透自己。不过，近来分析认为，写作是我自⾝的強项，但可能不是最強项，最強项或许永远都没办法发现。自从毕业以来，做什么事都不顺利，好像什么事都没做成。如果谁硬要我说出近年有做成什么事的话，我只能厚着脸⽪恬不知聇地说，是近年拾得了一些圣人的牙慧，写了几篇‮实真‬的⽇记。不过，说写作是自己的強项，确实也很不放心，因为到现在为止，在报刊杂志上还没有发表过哪怕是⾖腐块的一篇小文章。但是，強项虽搞不清楚，自己的弱项，倒是很清楚的。比如，人际

往与实践动手

作肯定是我的弱项，选择职业时是肯定要规避的。可避开了两个因素，极端点说就只能是不跟人

往也不用动手，完全活在自己的精神世界中。那这是什么职业？空想家或思想家。如果思考的东西能形之成文，那就是作家了。如此看来，我的职业目标只能是作家了，因为没有其他选择了。这正应了一句话：“如果你什么都不会，就是去当作家”不过，说这话很容易讨人嫌，好像一个穷光蛋认真地跟人家说我无路可走了只好去当百万富翁一样，有点荒谬。

　　经过了不知多少次的分析，终于给自己下了一个没底气的结论：如果这辈子就只是为了生存下去，那就休论什么目标；倘若“恨私心有所不尽”不只生存还想着生活，那就选择去写作。

　　可真要定下了这样的目标，却是让我感到说不出口，好像自己在做着可疑的勾当。⾝边的人升官发财⽇子过得实实在在红红火火，而一贫如洗的我却是在虚无的精神世界中做着镜花⽔月般的梦想。我一天到晚的看书上网或独处愁思，这自甘堕落的颓废样让脚踏实地的人们都替我着急了。看着这个像蒙上一层轻纱、让我始终找不着北的现实世界，我悬疑不安，一次又一次地陷⼊了对目标可行

的分析中。

　　十二

　　这不知是我第几次做出的决定：就去从事写作吧，已经没有其他更适合的选择了。可决定了，心里又是不踏实，现实生活的触动往往会又一次的提醒自己再考虑考虑吧。

　　光

在我畏首畏尾的焦虑中悄悄流逝着，生命在我徘徊歧路时模模糊糊地耗去了。

　　最后我认识到，无休止的反复思量最终又总是无法做出斩钉截铁的决定，这并不是因为一直纠

不休的“我到底适不适合写作”的问题，而是我没有勇气面对“选择了写作之后”前程未卜充満变数的人生道路。

　　多年的沉浮不定，焦躁难安，使我一直‮求渴‬着能够早⽇踏上坚实的理想彼岸，过着风浪不侵、⾐食无忧的安逸生活；而选择了写作，意味着我还要长时间地探寻在茫茫的海面上，继续着在孤舟一叶中动

不安、费尽心力的⽇子。矛盾由此而生，我固有的求稳思想与目标所需求的冒险思想发生着

烈冲突，冲突的不得解决导致了目标的无法确定。

　　追逐之路，必定艰辛。要实现一个有价值的人生目标必然要付出一定的代价，而放弃稳定安逸的生活或许就是其中的一个代价；而且，目前不容乐观的处境也

迫我必须放弃求稳的思想。现在这貌似稳定的工作单位所起的作用正⽇渐式微，在坊间甚至已屡遭诟病，我这梁园宾客迟早会成了覆巢之卵，到时恐怕求苟活也不成了。“惟坐而待亡，孰与伐之”！资质愚钝文思枯竭的我強行“从吾所好”决定去写作，虽然会遭遇重重险阻，很难取得什么成绩，但至少是落实了“我要⼲什么”这个悬疑多年的问题。决定去写作使我在熙熙攘攘的人群中找回了

失的自我，‮定安‬了如风前柳絮般飘忽不定的心灵状态。我喜

写作时‮立独‬自由的生活状态，所以，与其说我选择写作做为人生目标，还不如说我选择写作做为生活的状态，生命存在的方式。

　　没有希望的生活是不可想像的。决定去写作让我心存一个美好的梦想：我希望在现实世界中拥有一个強烈的自我意识，拥有自信，敢以本⾊示人；我希望写作和生活融为一体，当我用心生活的时候，就是在用心地为写作努力求索着。

　　“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”屈原怀抱理想却无法施展，最终自沉于汨罗江。千百年来，一江永不停息的盈盈舂⽔就像屈原宏大的人生求索历千载仍有余情。江⽔有幸遇忠魂，这汨罗江也成了积极向上的求索之江，成了永远追求理想的象征。

　　每一个追逐理想的人都有一个属于自己的汨罗江。但是个人的汨罗江因求索程度的不同，表现出来的形态却有着千差万别甚至是天壤之别。有的人刚一⼊江，看见风⾼浪急就马上想到了靠岸，那么他的汨罗江其实只是一片洼地而已，其一生的快乐只不过是涸辙之

罢了；而屈原“余心之所善兮，虽九死其犹未悔”的极致求索，使他的汨罗江成了浩瀚之海，并穿越时空永远奔流不息。

　　蓝蓝的天空，清清的江⽔，我轻点竹篙，泛舟从容前行。我不再费尽心机地想早⽇靠向那坚实的彼岸，因为靠岸本不应该成为人生目标，靠岸的机会本就永远不会错过。

　　我极目远望，似乎看到了江河⼊海流，隐约地觉得在苍茫杳渺的海天一⾊处，似有一只翼若垂天之云的大鸟在

⽔三千里，扶摇直上九万里…这样极致壮观的大鹏展翅我是永远无法看到了，但这也不失做为一个永恒的梦想在昅引着我努力向前。

　　我不知道自己能走多远。但我想，只要是真正尽力了，当醉卧在前行的一叶扁舟上时，那就是我到达了最理想的人生彼岸，就是到了我心目中的汨罗江畔。那时，江畔上势必会长着一朵不起眼的小花，那是思想浇铸、真情灌注出来的梦想在开花。　Wｗw.IGmxS.CｏＭ